曾经的自满

摘 要

——1—— 最近几天感想异常的焦急,老是莫名的畏惧和担忧,仿佛对某些工作很是惊骇,可是又说不出是什么,不经意间又将它带入到了事情和糊口中,说了许多伤人的话,做了许多

 

曾经的自满

  ——1——

  最近几天感想异常的焦急,老是莫名的畏惧和担忧,仿佛对某些工作很是惊骇,可是又说不出是什么,不经意间又将它带入到了事情和糊口中,说了许多伤人的话,做了许多不认真的工作,比及当说出口、做出来之后,开始懊丧为什么这么不沉着,却又找不出原因。

  在此之前,无论是加班赶工,还是在投标现场,从来没有过像最近几天这种如此焦急的感受,这种焦急让我神经变得懦弱、敏感,对人对事变得浮躁,纵然在静坐下来的时候,却又站起来往返踱步,下班后也异常的疲累,甚至想避开身边所有的人和事。

  ——2——

  不知道这种感受从什么时候开始,可是更可骇的是不知道这种焦急一连到什么时候竣事。

  我有一种预感,纵然让我找到了它的原因,大概也找不到好的办理步伐,只能听之任之。

  比及夜深了,却还迟迟不能入睡,不得不去想到底是为什么,因为不想让这种状态继承下去,恨不得扇本身几个耳光,当想到以前的本身常常来启发身边碰着工作想不开的伴侣,还讥笑那些不懂释放本身情绪的人,而这些从来难不倒我的问题此刻反而挡在了我的眼前,让我久久不能释怀。

  ……

  ——3——

  那几个耳光固然没有真的打下来,可是却点醒了我,让我大白了焦急和惊骇的真正原因,正是以前那些本身引觉得傲的对象,此刻却已消失不见可能酿成了本身不忍直视的对象。

  曾经觉得本身在周围人中一直有着年数的优势,觉得本身领略到的对象和僵持的概念是唯一无二、高于其他人的,一直觉得本身始终站在思想的最高点来俯视他人,也一直以为本身一直是周围人中谁人自满的存在。

  比及身边年青的人、优秀的人越来越多,而那些本身原来认为僵持着错误概念的人们也在本身的僵持下取得了乐成,我开始担心,也开始畏惧,才发明本来本身一直都在向下看,看着那些追赶本身的人们,错误的觉得它们异于本身的方式是不行取的,而当它们某一天高出了本身,那些曾经的自满和自觉得是瞬间变得那么好笑。

  ——4——

  其实,它从来不是一件巨大的工作,一直都那么简朴,只需要昂首向上看就可以发明那些自觉得是的对象是何等的谬妄、无稽,可是自觉得是的本身为了保持那份自满,始终不肯意昂首,始终不肯意矮人一头。

  忽然发明,我已经良久没有向上看了。

  才大白,最可悲的不是比及功效呈现的那一天,发明本身错了,而是还不知道本身错在那边。

  ……

  曾经的自满,只是曾经的,此刻的自觉得是,假如成立在曾经的自满之上,只会让本身显得越发卑微。

  曾经的本身,是那么的自满。

  而今的本身,是那么的卑微。

  ……

  哈哈,那些曾经的自满和自觉得是是何等的风趣和洽笑。但当它们都消失不在的时候,我该拿什么面临此刻的本身,该拿什么?该如何面临?

  想说还没说的,尚有许多,之所以不再继承说下去,是因为想攒着,但愿某一天它能足够大到可以辅佐本身做一个选择,可以彻底逃离一段已知的遭遇,进入到另一段未知的心境中去。